Empecemos por la cabeza, nuestro cerebro. ¿Qué invento humano estará inspirado en nuestro blandengue amiguito gris? Al cerebro de alguna gente se lo podría comparar con una video casetera, la cinta va pasando por delante de sus ojos y no les queda remedio que mirar lo que le ponen, lo que pasó, lo que pasa y lo que pasará ya se sabe, se ve venir y se ve ir. Muchas veces los cabezales se ensucian y lo mas lógico sería limpiarlos con alcohol, pero no, se alquilan algún videito de yoga o una de esos cursos para rendir culto a alguna nueva (o vieja) religión y se quedan en casita.

Otros sesos ya vienen estilo DVD, esto quiere decir que la lectura láser les permite viajar entre sus pensamientos de una manera mas dirigida, mas puntual, mas selectiva y, según el criterio de quien lo porte, mas o menos coherente y lúcidamente. El problema con estos últimos es que pueden caer en la perdición o en el éxito con la velocidad de un... de un láser de DVD.

Siguiendo el orden de órganos estrictamente vitales, vamos con el corazón, comúnmente asociado con el funcionamiento de una bomba...pero no, como haré en este caso, con una bomba de tiempo. Los corazones de todos están destinados a estallar, antes o después, por diferentes motivos, ya sean de índole patológica o amorosa. Lo afectados por cuestiones del amor, se pueden dividir en poseedores de modernas bombas de tiempo con relojito digital, que tardan mas en estallar por poder modificarse su tiempo de vida no deliberadamente pero si de manera relativamente segura. Como dato que afirma esta teoría, podemos decir que las venas transportadoras de sangre oxigenada y no oxigenada, vendrían a representar a los famosos cablecitos azul y rojo, esas cosas que tanto problema de indecisión en protagonistas de películas berretas causa a menudo (cuando en realidad los cables que causan mas problemas de indecisión al hombre real son los del tipo informativo). En cambio, los corazones molotov, altamente inestables, son volátiles ante el primer arrojo al desamor, desatando un fuego que puede quemar mas neuronas y esperanzas que la ingestión de una cerveza marca IGUANA (es evidente que tengo algo contra esta cerveza y es que, sus creadores no sólo perdieron la cola alguna vez, si no que además perdieron el buen gusto y el ingenio para publicitar el producto (“Quiero correr por la pradera, como lo haría un escocés”, para algún despistado...).

Respecto a los pulmones voy a ser mas escueto, ya que lo único que hay para decir es que están claramente inspirados en las bolsas de COTO que utilizamos para guardar cualquier porquería inmediatamente después de cumplir su función original. Es decir, se inventaron para respirar, pero los llenamos de moco, aires de cambio, aire para toser, humo de cigarrillo, de humo de colectivo, y alguna pielcita de mandarina que “se fue por colectora” como quien dice.

Por último me iba a apartar un poco del plano físico para pasar a hablar del metafísico, es decir, del alma, pero considerando que el alimento para el espíritu no es tan interesante como el alimento propiamente dicho, voy a dedicar este último párrafo al estomago, órgano destinatario de casi todas las porquerías que se mete la gente en la boca, y dije “casi todas” porque hay algunas que no pasan de la garganta (para los bienpensados que imaginaron “eso”, ¡los felicito!, ¿¿¿Algún/a ingenuo/a  imaginó que me refería a los chicles o algo asi??? El estómago, estimados lectores (¿¿??), era para los antiguos griegos, exactamente lo mismo que es para nosotros ahora, una fabrica de procesamiento, como por ejemplo podría serlo una papelera y el motivo es simple, todo después de la papelera termina “hecho merd”.

Hacia el final, me gustaría hacer aunque sea un mención de honor al hígado, órgano que erróneamente se tomó para el churrete (gracias “happiness” Guada y “tábano lover” Chani) el Dr. Hannibal Lecter al comérselo salteado con cebollitas. Que falta de respeto, pensar que algunos lo acompañamos con bebidas tan nobles y este desgraciado con cebollitas!